perdonar cuando no sabes cómo hacerlo

Perdonar cuando no sabes cómo hacerlo es el tema de este artículo. Si has leído el artículo anterior sobre el rencor y el resentimiento, seguro que tienes clara la importancia de dejar atrás el dolor para liberarte. Sin embargo es posible que a pesar de que sientes que necesitas perdonar no lo consigas porque no sabes muy bien qué movimientos tienes que hacer para lograrlo. Sigue leyendo porque puedo ayudarte en esto.

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PERDONAR CUANDO NO SABES CÓMO HACERLO

Estoy segura de que si has vivido episodios dolorosos en tu relación de pareja o bien en tus relaciones más significativas, tu mayor deseo es poder dejarlos atrás y poder continuar con tu vida. Sin embargo enterrar el pasado y dejar de estar anclado a él no siempre es fácil. Puedes tener claro que necesitas hacerlo para seguir avanzando e incluso para sentirte más libre, pero:

  • ¿cómo dejar de pensar en el daño que te han hecho?
  • ¿cómo podrás recuperar la confianza de nuevo después de lo sucedido?
  • ¿cómo lograrás que deje de hervirte la sangre cada vez que lo recuerdas?

Preguntas difíciles, ¿verdad?

El perdón es una decisión, no un sentimiento, porque cuando perdonamos no sentimos más la ofensa, no sentimos más rencor. Perdona, que perdonando tendrás paz en tu alma y la tendrá el que te ofendió.”

- Teresa de Calcuta -

5 PISTAS PARA PERDONAR CUANDO NO SABES CÓMO HACERLO

Para hablarte de cómo perdonar cuando no sabes cómo hacerlo, me voy a basar en el trabajo de Everett Worthington, psicólogo especialista en el perdón. Everett ha trabajado durante años con parejas y tiene muy claro que cuando una pareja llega a terapia tiene muchas cosas que perdonarse y que por tanto lograr el perdón es el elemento fundamental para reparar el vínculo.

Si estás leyendo estas líneas puede ser que creas que si ya has decidido separarte o si ya te divorciaste hace tiempo, el perdón ya no es necesario. Te contradigo rotundamente porque detrás de las dificultades en la relación con tu ex,  de las dificultades en la  relación con vuestros hijos en común o incluso de tus dificultades para rehacer tu vida, está la dificultad para perdonar y dejar atrás el pasado. Lo mismo sucede con el perdón a tus padres, a otros miembros de tu familia o a cualquier otra persona que te haya dañado en el contexto que sea.

culpar a los demás

EL MÉTODO DE EVERETT WORTHINGTON PARA PERDONAR CUANDO NO SABES CÓMO HACERLO

El método recibe el nombre de REACH por las siglas en inglés de los 5 pasos que debes seguir

R

recordar

Recordar el daño que te han causado de una forma más generosa. Esto incluye dejar de alimentar el dolor por ejemplo recordando y reviviendo constantemente el daño que te han causado, dejar de pensar en cómo te vas a vengar, dejar de hablar mal de la persona que te ha dañado a cualquiera que te quiera escuchar, dejar de instalarte en el pensamiento de que la vida es injusta. E incluye también una parte más difícil y valiente: tomar consciencia de los beneficios que tiene para ti seguir viéndote como la víctima de la situación.

E

EMPATÍA

Empatía centrada en intentar comprender por qué tu pareja o la persona que te ha dañado ha hecho lo que ha hecho: bajo qué presiones se encontraba, cuáles eran sus circunstancias… Este punto incluye de nuevo la parte difícil de la que hablábamos antes, la de reconocer tu parte de responsabilidad en lo que ha sucedido y la de perdonarte a ti.

A

ALTRUISMO

Altruismo en el sentido de que el regalo del perdón es algo que solamente puedes ofrecer de forma desinteresada y no pidiendo o exigiendo algo a cambio. Es una decisión tuya que de hecho es independiente de la persona que te ha dañado aunque por supuesto ayuda que tenga interés en reparar el daño causado.

C

COMPROMISO

Comprométete con el perdón. Ya tienes claro que el perdón puede ser difícil y por tanto para lograrlo es necesario que tu decisión sea firme, valiente y decidida.

H

Hold - aférrate

Del inglés Hold que significa aferrarse al perdón para ir eliminando poco a poco los sentimientos negativos que te despiertan las situaciones similares a las que te causaron dolor.

DOS TIPOS DE PERDÓN

Para lograr el perdón es importante que te des cuenta de que no eres mejor que los demás, ten presente que es muy probable que tú también le hayas fallado a alguien alguna vez. Everett nos explica que hay dos tipos de perdón:

  • el racional, decidir perdonar, que no requiere de la comprensión.
  • el emocional, que implica cambiar las emociones que sentimos hacia esa personas y que require ponerse en su lugar y entender sus razones.

Este segundo tipo es el perdón que sana.

¿QUÉ TIPO DE PERDÓN VAS A ELEGIR TÚ?

En general tendemos a pensar que el perdón es algo que llega con el tiempo y es posible que en ocasiones funcione así. Pero cuando el daño que sentimos es fuerte y profundo, necesitamos actuar y recurrir a nuestra voluntad para lograrlo

Si acabas de leer este artículo y sientes que necesitas ayuda para dejar atrás el pasado y para lograr avanzar, ponte en contacto con nosotros. Podemos ayudarte en esto.

Te dejo con un vídeo precioso sobre el desapego y sobre el soltar que seguro que te va a encantar.

10 comentarios en “Pistas para perdonar cuando no sabes cómo hacerlo”

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  7. Porque mi novio luego q descubrí su engaño no me da cara solo me dice fue por dinero ya es una semana q no viene soo me escribe ya hablaremos no entiendo

  8. Hola Patricia!!
    Padrísimo todo lo que escribes y de gran ayuda. Muchas gracias!
    Te comento que mi pareja me lleva 22 años, y tiene un carácter bastante fuerte. Le guardo rencor, porque cuando se enoja me grita sus argumentos muy feo, con palabras altisonantes, ha llegado a romper cosas e incluso a reprocharme tooodooo lo que hago. Yo de verdad, no digo nada cuando lo veo así. Y cuando lo veo más calmado( después de días) me pongo empatica para escuchar porqué se enojó y generalmente llegamos a buenos acuerdos. Aunque, el no baja la guardia de todo lo que me gritó.
    Pero, me sucede que me tardo mucho en que me dejen de doler sus palabras, agresiones e incluso comparaciones con sus exparejas.
    Se lo he dicho, y solo a veces me pide perdón.
    Yo quisiera cambiar!!
    Mil gracias por leerme,
    Michel.

  9. Hola, Patricia
    Me gusta mucho el artículo.
    Yo estoy en el camino de mi desarrollo personal y aún me cuesta bastante entender algunas cosas. Supongo que es normal, no es fácil, y no quiero desanimarme. Pero algo que no entiendo sobre el rencor es lo siguiente: creo que mi familia ha sido tóxica y no darme cuenta de ello es lo que ha hecho sentirme como víctima. Me puedo poner en el lugar de ellos. Igual que yo he tenido dificultades en mi infancia las han tenido ellos también. ¿Cómo no los voy a entender? Lo difícil para mí es no dejar que una nueva situación en el presente, con mi familia, me haga daño; quiero decir que lo que me cuesta es reconocer claramente sus falta de respeto, su poca valoración… porque justo eso es lo que hace que caiga otra vez en la trampa de sentirme insuficiente…etc, en lugar de pensar que el problema no es mío y que sus pensamientos sobre mí solo son su opinión. El problema es que me cuesta verbalizar incluso para mí misma, que es así, que tengo ese tipo de familia. Si lo tengo claro podré decir basta ( asertivamente) . No sé si me he explicado bien.
    Estas semanas he sentido la necesidad de decir a mi psicólogo “ahora entiendo que mi familia es tóxica y debo respetarme yo lo primero”. Me da vergüenza mencionar las palabras “familia tóxica” ante mi psicólogo por si piensa que solo les quiero echar la culpa a ellos. Es que pienso que si yo misma no sé que es así ¿cómo voy a poder enfrentarlo? Lo que me da miedo es sentirme juzgada por usar esos términos. No pretendo juzgarlos a ellos sino, como he dicho antes, ser capaz de nombrar todas las letras de esa frase par saber a qué me enfrento y hacerme responsable de la solución.
    ¿Por qué, si se da maltrato en una pareja se aconseja separar a la víctima de la otra persona y cuando se trata de familias se ve la cosa menos grave? Al menos es mi percepción y creo que eso es lo que me hace daño y quedarme instalada en esto del rencor. No lo sé.
    Me gustaría saber por qué esto tiene que ver con que yo no los perdono. ¿Es así? Es que no lo entiendo.

    Muchas gracias por leerme.
    Saludos.

  10. Nuestra relación ya estaba bastante tocada, ( mi pareja y yo no vivimos juntos y llevamos 10 años de relación) y llegaron las vacaciones donde todo iba más o menos bien, pero un echo accidental q nada tenía q ver conmigo la enfadó ( aunque nuestras opiniones no eran del todo compatibles) y el enfado duró el resto de las mismas. Cuando terminaron le dije “hasta siempre”, y bueno, unos días más tarde su hermana entra en estado terminal y fallece ( yo me entero por terceros) , no obstante le doy el pésame, quiero estar ahí, y reprochó q no hubiera sido informado, q me haya enterado por terceros, Ella unos días después me busca, y soy yo el q no puedo, me ha dolido la frustración de las vacaciones, el comportamiento para conmigo en el fallecimiento de su hermana….y la rechazo en varias ocasiones, no quiero reiniciar la relación. Sigue insistiendo, y un día me dice q me quiere muchísimo , y bueno , empiezo a ceder. Y en esta situación, en una revisión ginecológica, le comunican q tiene una pequeña lesión en el útero, y q hay q extirparle esa pequeña lesión, me llama por teléfono, me lo comunica y de seguido me dice q no quiero seguir conmigo ???????, Estos interrogantes son mi cara , no entiendo nada. Seguimos hablando, pero no quiere mi apoyo, me deja fuera de nuevo, como me dejó con el fallecimiento de su hermana, quiero darle cariño, apoyarla, me dice q llora mucho y q está acostumbrada a vivir las situaciones difíciles sola ( no quiere a nadie). Me siento fustrado, ni acompañarla al hospital me deja, prefier e contar con sus padres. En fin, creo q no es la mujer q podría necesitar

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