Cómo superar una infidelidad en 7 pasos - incluye vídeo 1712909355660355
Como superar una infidelidad

Cómo superar una infidelidad es una de las frases más buscadas en Google. Probablemente se debe a que la infidelidad es más frecuente de lo que pensamos. Algunos estudios hablan del 30% de las parejas mientras que otros llegan hasta el 70% o sea prácticamente 3 de cada 4 parejas. Seguramente no piensas en que pueda sucederte a ti hasta que te pasa. En mi caso puedo contarte que en la cuarta parte de las parejas que me consultan se ha dado este tipo de engaño. Pero, ¿se puede superar?

Cómo superar una infidelidad en 7 pasos

A pesar de que la infidelidad parece ser bastante frecuente, para la mayoría de las personas supone una traición y un engaño. Socialmente, en nuestro ámbito, se considera un comportamiento inaceptable o al menos reprobable. De las parejas que he visto en los últimos 20 años, puedo contarte que se reparten en tres grandes grupos. Por un lado están las parejas para las que el adulterio supone un punto y final en la relación. Hay una línea roja que se ha traspasado y que no tiene vuelta atrás.

Luego encontramos aquellas parejas que no se separan pero que no logran superar esta herida. Se van distanciando y su relación se va deteriorando poco a poco hasta que terminan o bien rompiendo o bien teniendo vidas paralelas.

Por último, encontramos las parejas que logran superar la infidelidad e incluso consiguen reforzar la relación de pareja. ¿ Cómo superar una infidelidad? Por supuesto no es fácil, pero te voy a contar los 7 pasos que debes seguir si los dos estáis convencidos de que la mejor opción es luchar por vuestra relación de pareja.

Si quieres puedes pasar directamente al vídeo, dale al play y no te lo pierdas. Si disfrutas más leyendo, adelante.

1. ¿A quién se lo vas a contar?

Es muy probable que sientas la necesidad de hablar sobre lo que ha sucedido. Hablar y compartir es realmente útil para desahogarte y para escuchar muestras de apoyo y solidaridad. Sin embargo plantéate muy bien con quién vas a hablar. He podido ver más de una vez cómo, llevadas por la rabia, hay personas que lo airean de forma indiscriminada.  Por ejemplo ¿realmente crees que deben saberlos tus hijos? ¿o tus padres? El problema viene cuando pasado el huracán inicial, valoras que sigue teniendo sentido continuar con tu relación. Entonces no solamente eres tú quien debe pasar página sino también tus padres, tus hermanos, tus hijos, tus amigos, tus vecinos... y esto puede ser realmente complicado

2. ¿Por qué crees que tu pareja ha sido infiel?

Llega el momento de que te plantees por qué crees que tu pareja ha sido infiel. ¿Crees que va con su personalidad y que volverá a engañarte? ¿Has detectado algún problema en vuestra relación? ¿Piensas que él o ella tienen o un problema o crees que los dos tenéis alguna dificultad como pareja?

Si llegas a la conclusión de que tu pareja tiene un problema individual, tendrás que confiar en lo vea igual que tú y busque ayuda. Sino difícilmente podréis superarlo ya que seguramente sentirás que hay mucho riesgo de que se repita. Recuperar la confianza será muy difícil.

Y al contrario, si crees que la infidelidad puede ser el resultado de una combinación de factores que habéis estado viviendo, entonces tendréis que buscar juntos la fórmula para superarlo.

3. De verdad necesitas saberlo todo

Si acabas de descubrir la infidelidad, lo más probable  es que en tu cabeza se amontonen las preguntas: ¿Por qué ha sucedido? ¿Cómo puede ser que no te hayas dado cuenta? ¿Desde cuándo está pasando? ¿Realmente es la primera vez? ¿Qué tiene esta persona que no tengo yo? ¿Qué han hecho? ¿Tu pareja ha disfrutado más que contigo?

La necesidad de someter a tu pareja a un interrogatorio es más que probable. Generalmente la persona infiel acepta estas sesiones de preguntas dado que necesita también explicarse y porque la culpabilidad está muy presente. Es una necesidad comprensible pero te recomiendo que le pongas freno.

No puedes pasar meses y meses pidiendo detalles porque es muy probable que cada nuevo dato que descubras sea muy doloroso para ti. Date un tiempo y pasado este período deja atrás la investigación para concentrarte en superarlo si puedes.

4. ¿Cómo te sientes?

Más allá de todos los sentimientos que se han despertado, seguramente estarás viviendo una montaña rusa emocional. Tristeza, rabia, estupor, impotencia, dolor, desesperanza, decepción... Cada persona lo vive a su manera según el momento de la vida, las creencias, las experiencias anteriores...

Dales espacio a todas estas emociones, no las ahogues ni te las niegues. Has recibido un impacto fuerte y necesitas irlo digiriendo poco a poco. No tienes por qué superarlo en dos días y tus sentimientos son legítimos, respétalos y dales espacio.

Cómo superar una infidelidad

en 7 pasos

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5. El tiempo lo cura todo ¿o no?

Este es uno de los consejos que más vas a escuchar. Tranquilo, tranquila que el tiempo lo cura todo. Y en parte es cierto que la intensidad de las emociones que vas a vivir al inicio, se va a ir amortiguando con el tiempo.

Pero el tiempo no puede ser la única medicina. Encontrarle un sentido a lo que ha sucedido te va a ayudar mucho, el hecho de que tu pareja reconozca lo sucedido también. Junto con ello el compromiso de luchar ambos por vuestra relación y todo el trabajo por recuperar la confianza, te podrán ir guiando a superarlo.

6. No alimentes pensamientos obsesivos

Conozco casos de personas tan afectadas que han perdido totalmente el apetito, no pueden dormir y no pueden dejar de darle vueltas. Si pasados los primeros días ves que no consigues quitártelo de la cabeza, contempla la posibilidad de pedir ayuda. Es un momento duro, muy duro, pero no puedes perder la salud y tu equilibrio.

Hay cosas que te pueden ayudar y seguramente tú mejor que nadie sabes qué es lo que mejor de funciona cuando tienes una gran preocupación. Hablar ayuda, el deporte también, distraerte, escuchar a alguien que tenga un gran problema, ocuparte de tu familia... Busca la forma de poner freno a tu angustia para poder tomar decisiones con claridad.

7. ¿Olvido? ¿Perdono? ¿Supero?

Hace unos días, un paciente en la consulta me preguntaba ¿y qué hago con esto que he vivido? ¿Lo olvido? ¿Perdono? ¿Lo supero? Es obvio que olvidarlo no es posible. Nuestro cerebro no está hecho para borrar lo que no nos gusta. Superarlo y perdonarlo van de la mano pero es posible que necesites tu tiempo y tu pareja debe comprenderlo.

Cómo superar una infidelidad con éxito

Resumiendo, hay dos grandes preguntas que debéis haceros ¿Cómo lograréis reparar el daño causado por la infidelidad? y ¿Por qué crees que ha sucedido?. Tal como te decía antes, hay parejas que logran superar la infidelidad sin ayuda y consiguiendo incluso fortalecer la relación de pareja pero si ves que no es tu caso pide ayuda.

Realmente merece la pena que podáis entender qué ha sucedido, que podáis asumir cada uno su parte de responsabilidad. Se trata de que podáis tomar las mejores decisiones y de que podáis encontrar las mejores soluciones para vuestra familia. No dejes pasar el tiempo viendo como se deteriora la relación y ponte en marcha desde hoy mismo. Recuerda que es un tema en el que os puedo ayudar, solo debes hacer clic sobre el botón naranja

Quiero superar una infidelidad

 

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Anonima - el año pasado

Superar una infidelidad, no es fácil. La traición, la desconfianza,el engaño.....duele demasiado, y a veces se cree que es mejor tirar la toalla. Es en ese momento, cuando conviene tener los pies sobre la tierra y analizar bien, como fue, porque, que parte de culpa tiene la persona engañada.....Yo creo que no debemos tomar decisiones en esos momentos,porque no seriamos justos, nos puede el dolor.Cada pareja es un mundo, y cada situación, es diferente.Hay infidelidades que no se pueden perdonar, pero hay otras, que son un toque de atención,para la pareja, y digo para los dos, porque si de verdad hay amor, el infiel también sufre, y aprende a valorar, lo que ha podido perder.Ante todo tener claro que hay amor, si es así, es posible superarla.
Un saludo

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Maite - el año pasado

Llevo 39 años casada, hace casi seis descubrí una infidelidad de mi marido, fue una gran decepción que me ha costado mucho superar. No sé por qué causa yo me creía inmune a estos hechos; cuando lo descubri, también averigüe una manera de pensar de el que no conocía. Y me dirán que después de tantos años es difícil, pero, me he dado cuenta de que nunca acabas de conocer a tu pareja, de que aunque tu pongas toda la sinceridad del mundo e intentes hablar y hablar, si el no quiere ( o es de otra manera de la que tu te crees) no habrá manera de saber en realidad como puede llegar a ser el. Bueno, yo al menos lo creo así; hablamos mucho en su día de como veíamos cada uno la vida, y me enteré de que el no veía raro el que se fueran los hombres a desahogarse(por así decirlo) cuando tenían ganas. El desde siempre creí entender que cuando se juntaba con amigos se iban de putas y eso(siempre según el) no es infidelidad. Por supuesto que no estoy ni estuve de acuerdo, y discutí bastante con el sobre el tema. A día de hoy, seguimos juntos, ahora pu do decir con toda certeza que el ha dejado esa vida, pero la decepción y la confianza me van a costar todavía mucho por recuperarla.

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Anónimo - el año pasado

Es prudente dar un tiempo para pensar y reflexionar ambas partes distanciados y determinar así que pasó seguir ? , en mi caso hemos planteado un (1) mes calendario. O se de avanzar cuanto antes mejor ?

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