hablar de lo que te molesta sin herir a tu pareja

Si convives con tu pareja es prácticamente imposible que no haya momentos de tensión y seguro que te gustaría saber cómo hablar de lo que te molesta sin herir a tu pareja. Eso sí, de vez en cuando me encuentro con parejas en terapia que dicen que no discuten nunca y, entre tú y yo, se me ponen los pelos de punta porque me parece realmente increíble. Recuerdo que uno de mis profesores en la universidad hablaba de la paz de los cementerios. Vaya, que si no discutes nunca con tu pareja es que seguramente o poco pasa entre tu pareja y tú o hay muchas cosas que no os atrevéis a deciros el uno al otro.

10 tips para hablar de lo que te molesta sin herir a tu pareja

Y es que realmente hay cosas que cuesta mucho decir porque el miedo a hablar de lo que te molesta sin herir a tu pareja siempre existe así que te voy a dar unos trucos para que puedas hablar de los temas más difíciles con tu pareja para que tengas más probabilidades de éxito.

  1. Busca el mejor momento para hablar: Si tienes miedo de sacar un tema porque sabes que es difícil no lo sueltes en el ascensor o 1 minuto antes de irte a trabajar. Busca un momento en que podáis estar tranquilos, en que tu pareja esté más receptiva y sobretodo cuenta con que tengáis un ratito para hablar sin prisas. ¡Ah! y sobretodo no se lo digas por Whatsapp, no sabes la cantidad de malentendidos que se producen cada día por no decir las cosas importantes cara a cara.
  2. No saques 20 cosas a la vez: Si lo tuyo no es hablar de los temas dificiles, es más que probable que hayas acumulado varias situaciones que no te han gustado y que en el momento que te animas a hablar salgan todas de golpe. No es una buena estrategia porque tu pareja se va a sentir avasallada, discute los temas de uno en uno. O lo que es lo mismo, de todo lo que te preocupa HOY elige solo un tema y céntrate en él, no te vayas por las ramas ni mezcles varias situaciones porque sino lo más probable es que no saquéis nada en claro y os vayáis a dormir enfadados. Mañana será otro día y tenéis mucho tiempo para hablar.
  3. Mejor preguntas que acusaciones: Probablemente tu pareja ha hecho (o no ha hecho) algo que te ha molestado. ¿Cómo hablar de lo que te molesta sin herir a tu pareja? Partiendo de la base de que tu pareja no es mala porque sí, no puedes descartar que haya habido un malentendido así que será más útil que preguntes por lo que te molestó antes de echarle toda la artillería por encima. ¿Cómo es que no le dijiste a tu madre que no podíamos ir? ¿Por qué no me preguntaste antes de quedar con Pedro y María? ¿No te acordabas de que este sábado es la Final de la Champions? Dale a tu pareja la posibilidad de que se explique antes de empezar la guerra.
  4. Clarifica todo lo que sea confuso: ¿Has preguntado y aún así no te queda claro? Pues sigue preguntando, respira e intenta aclarar todo lo que te preocupa. Eso sí, si quieres que tu pareja tenga ganas de responder no conviertas las preguntas en acusaciones. Presta mucha atención al tono que estás usando, no levantes la voz, no te alteres. Respira ooooommmmm Recuerda que estás tratando de aclarar las cosas.
  5. Evita las generalizaciones: ¿Que qué son las generalizaciones? Pues todas las frases que empiezan o que contienen "siempre", "nunca", "jamás". Vamos con ejemplos que seguro que te suenan "es que tu nunca me escuchas", "es que tu siempre estás hablando con tu madre", "es que jamás piensas en lo que yo quiero". Seguro que las has oído o las has dicho más de una vez en tu vida. Si te las han dicho seguro que te han sentado fatal así que no las repitas.
  6. Cuando critiques a tu pareja, habla de lo que HACE y no de lo que ES. Si vamos juntando lo que hemos explicado en los puntos anteriores seguro que vas viendo la diferencia entre "Hoy no has hecho las camas, ¿qué ha pasado?" a "Otra vez las camas por hacer, es que tu nunca haces nada en casa, eres un vago". Y si eres hombre podría sonar algo así como "Te pasas la vida al teléfono, eres insoportable, seguro que ya le estás pasando el parte a tu madre!" en lugar "¿Con quién estás hablando?, tengo que decirte algo". Recuerda que se trata de hablar de lo que te molesta sin herir a tu pareja
  7. Evita los reproches y las ganas de hacerle daño a tu pareja: Vale, es muy posible que tu pareja te haya hecho daño. Pero ¿qué vas a hacer? ¿hacerle daño tú también? Es la mejor estrategia para tener una discusión de campeonato pero si lo que quieres es arreglar las cosas, ¿por qué no intentas evitar la tensión?
  8. No todo se dice con palabras: ¿Te suena la comunicación no verbal? No vale con que no digas nada para rebajar la tensión porque hay caras que hablan más que una enciclopedia de poesía, presta atención a lo que tu cuerpo está comunicando.
  9. La autocompasión tampoco ayuda: si te pones de víctima impotente ante todo los males que provoca tu pareja, tampoco vas a conseguir que colabore contigo así que por favor, busca qué parte de responsabilidad puedes tener en lo que está pasando y pon también esta carta sobre la mesa. Vivir en pareja es un arte y seguro que tú también puedes mejorar.
  10. Cambia las exigencias por peticiones: es mucho mejor hablar de tus necesidades o de tus deseos o explicar por qué te gustaría que las cosas fueran distintas hablando solo de ti y no de cúan desastrosa es tu pareja.

Ya tienes unas cuantas pistas para hablar de lo que te molesta sin herir a tu pareja. Recuerda que a nadie le gusta que le ataquen, le cuestionen o le hagan cambiar a la fuerza. ¡A ti tampoco! Piensa en lo que te ayuda a ti a cambiar o qué te motiva a prestar atención a tu pareja e intenta hacer lo mismo que te gustaría recibir. Si aún así no consigues hablar de ciertos temas o no hay forma de que lleguéis a un acuerdo, ¡aquí estoy! Escríbeme y nos pondremos en marcha para buscar la forma de mejorar vuestra comunicación.

 

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Photo credit: Roberto Condado / Foter / CC BY-NC-SA

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Carolina - el año pasado

Mi problema es que mi novio es una persona que le gusta mucho argumentar todo por insignificante que sea, aparte es llevado de su parecer y aunque se q eso hace parte de su estructura de personalidad porque es asi desde pequeño me molesta que todo lo cuestione y le he dicho que es como su forma de decir las cosas lo que me incomoda.. nos vamos a casar en sept y me dice q esa es su personalidad que es consciente que debe mejorar pero no se cambia de la noche a la mañana por ende me dice que me ve muy insatisfecha con el y que me sugiere que piense bien si quiero estar con el, pues prefiere que tomemos decisiones antes de casarnos para no ser infelices.. ante esto yo solo se que lo amo que soy consciente que ese aspecto me molesta pero que trato de no centrarme en eso si no en lo bueno de el.. pero me hablo tan seriamente que me dejo muy triste, pues no quisiera dejar que este tema crezca y acabe con todo lo que hemos vivido hasta ahora y con los planes de formar nuestra familia. Quisiera ayuda suya para saber como manejar esta situacion. Muchas gracias

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    Patricia Maguet - el año pasado

    Carolina, sea quien sea tu pareja siempre habrá cosas con las que es más difícil convivir. Imagino que si apuestas por seguir adelante con la boda es porque hay muchos otros aspectos que sí te gustan de tu relación. Si realmente estás insatisfecha con muchos aspectos de la relación y de la forma de ser tu pareja, entonces sí te animo a revisar tu decisión. Saludos!

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Gema - el año pasado

Vivimos en la casa de sus hijas ...somos una relación de closet yo guardo apariencias porque ella no desea que los demás sepan de nuestra relación .ella de un tiempo para acá se ha tornado fría no me busca para dormir juntos ni para tener intimidad yo a veces intento acercarme a ella pero al tiempo me pide me duerma a mi lado de la cama pues dormimos en la misma cama pero yo de lado derecho y ella lado izquierdo .yo he hablado con ella pero siempre salimos discutiendo o ella promete cosas que no hace ..Me siento desesperada

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    Patricia Maguet - el año pasado

    Gema es evidente que algo está pasando entre vosotras que hace que vuestra relación no pueda avanzar. Te animo a que intentes aclararlo con tu pareja y que si realmente ves que no es posible o bien busques ayuda o bien te plantees el futuro de tu relación. Espero que te sea útil esta respuesta. Saludos.

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Angela - el año pasado

Hola! Mi novio y yo tenemos una relación desde hace 2 años y medio al principo de octubre hemos decidido a darnos un tiempo hasta que nos aclaremos bien lo que queremos desde principios de vernano lo note muy raro muy distinto cambio mucho intente averiguar lo que pasaba con el pero siempre acabamos pelando yo le quiero mucho y el también a mi desde cuando lo hemos dejado hemos hablado un par de veces y hemos quedado también para decirnos las cosas que nos hicieron daño cuando hemos quedado ese dia si que nos hemos entendido bien y nos hemos comprendido el uno al otro. A finales de octubre el dije que si queria volver y si ha pensando bien las cosas y me dijo que no esta preparado todavía. Pero el me dice que me extraña mucho y que le da mucha pena todo esto es que no se que hacer la verdad hay dias que me levanto pensando en todo esto y no se que hacer para que todo vuelva pero hay dias que pienso que es mejor dejarlo y que cada uno siga su camino porque se le nota en la forma de escribirme que se volvio muy frío. Espero tu consejo

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CARLOTA - el año pasado

Llevo 3 años con mi novio, nos queremos mucho, pero él es muy tacaño o lo que yo pienso que es asi, yo soy independiente vivo con mi hijo y cubro todos mis gastos sola, mi novio trabaja en otra ciudad, solo viene los fines de semana a casa, pero jamas a colaborado en nada, a veces compra algo d comida o m invita a cenar, en un año mas pretendemos ir a vivir juntos a otro país, donde lo destinen por su trabajo, pero tengo temor porque no se si sea capaz de hacerse cargo de una familia, no se como enfrentar la situación, cuando lo intentó siempre discutimos.

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Aprende a decir lo que te disgusta del sexo sin herir a tu pareja | Magazapping - 10 months ago

[…] Fuente: ¿Cómo decir lo que te molesta sin herir a tu pareja? […]

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btty - 6 months ago

A mi lo que me molesta, es que cuando discutimos yo necesito hablar (no puedo dormir) y él sin importarle nada, se pone a ver una serie o se duerme....

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    Patricia Maguet - hace algunos meses

    Bertta a veces detrás de este aparente desinterés, hay una necesidad de recuperar la calma antes de seguir hablando. Podéis intentar que no suba tanto la temperatura en vuestras discusiones y ver si os funciona.

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Pato - hace algunos meses

Soldado caido nada funciono 🙁 :/

Saludos como quiera gracias por los tips lastima qu no salio bien

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Azucena - hace algunos meses

Hola, el fin de semana vinieron mis cuñadas de visita, pues la verdad mi casa es pequeña y mi mamá vive a la par, y ellas se iban para la casa de mi mamá, el problema radica en que la.hermana pequeña hablo con la chava del servicio y le empezó a mencionar cosas, que mi esposo y yo vamos a pagarle el estudio, que se va a venir a vivir conmigo, que mi esposo gana más que sus otros hermanos y que le gusta aquí porque ella no haría nada de limpieza entre otras cosas, luego cuando las regresamos a su casa no paro de hacer náuseas y los vómitos los ponía cerca de mi, le comenté a mi esposo q me molesto la forma del viaje pero a el no le importó lo del viaje, más bien se molesto y no encuentro una.manera de sólucionar todo, y no se si contarle lo que le platico a la chava de.la.limpiez@,

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    Patricia Maguet - hace algunos meses

    Hola Azucena, veo que tienes dudas sobre contarle o no. Quizás piensas que él no se lo crea o se lo tome a mal. Puedes planteárselo como algo que te contó la chica de la limpieza pero de lo que no estás segura al 100% ¿qué te parece?

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Fema - hace algunos meses

Hola tenemos 3 hijos y llevamos 11 años juntos, pero hace un tiempo atrás nuestra sexualidad no es la mejor. No me gusta la manera que me busca, es muy directo y eso me causa mucha incomodidad y cuando le dejo saber se enaja demasiado que se retira a dormir a otro habitación.

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    Patricia Maguet - hace algunos meses

    Fema probablemente es algo que tenéis que hablar no en el momento en el que él te gusta sino en otros momentos antes de que suceda. De esta forma podéis repensar y plantear alternativas que sean mejores para los dos.

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